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18 September 很疼还是坚持思考 不知道是哪一天,我捧着一大把的鲜花跑到你面前,鲜花很沉,像一群孩子彼此拥挤着,温暖的太阳,深深沁入心底的花香,我凑上去想要亲吻你,却看到手中的每一朵鲜花都有一张你的脸孔,每一个表情都不曾见过,突然我感觉心绞痛,丝丝攥痛,我觉得自己快要喘不上气来了,心的这般疼痛让我跪在了你的面前,我艰难地抬起头看着你,想要从你那里找到答案.回答!你是在回答我,可我为什么听不清呢?好模糊,耳边有你的说话声,心还在绞痛!我用尽全身力气仔细的听着,突然间,周围死人一样的安静,再也听不到任何声音了,我害怕极了,心在喉咙的位置被卡住,呼吸也骤然停在这一刻,我惊恐地拼命扯着自己的耳朵,像要把它扯掉一样, 却还是什么也听不到!周围像死人一样的安静!
天亮了,我开始渐渐的醒了.什么是幸福.也许正是苦难的源头!
人类的很多痛苦是因探索而来!
15 August 原来是空爱情是沙,越想抓住它越是流失殆尽
以前有个女孩她决定好好经营属于她这次的爱情,明白珍惜的重要,明白爱情是沙
一切都清楚的明白
她努力着,可爱情还是离她而去
我以为她会很受伤,以为她不再相信爱情,以为她会消沉
可是都没有
她很安静的告诉我她要自己精彩的过好自己的每一天
她说她不想浪费现在的每一天,她想开心的对着每天升起的太阳,想在渐渐凉起的秋天里暖暖的微笑,想去过很多她期待的日子
听她说了这些我很开心原来爱情是可以这样轻松面对的
原来一切是空
原来什么都没曾拥有原来什么都没曾失去
亲爱的,我终于明白了你明白了吗? 18 June 父亲和我今天是父亲节,很想送爸爸点什么,但总也觉得什么都不好!
想提笔给爸爸写一封信,可满腑的话却怎么也说不出来,像是总也拧不开的瓶盖儿,记的曾经也有一次这样的经历,在外地,一天特别的想爸爸,不想打电话,特别的想写封信给爸爸,说些平淡无奇的言语,那次跟今天一样,满腹的话一句也表达不出!
我一直固执的认为,打电话虽然能满足听觉器官,能短时间交流更多的彼此,但心里还是更偏向写信,总觉的那才是两个心灵在最近距离的沟通,虽然只能看到一些文字,但从信纸,文字,语气等等更能感受到写信人的气息，如果是认识的人,眼前还能看到写信人的神情!
这个父亲节我还是没能如愿的写一封我自己期待很久的信给爸爸,我也没说父亲节快乐之类的话,因为我还是觉得这类话很空乏!
爸爸陪伴我走过二十三年了,他从不嫌弃我,从不放弃我,即使是在我都放弃自己的时候,他总是那么有精神的看护着家人,好象永远都不会累,他总是那么无限的包容我的一切!爸爸!
爸爸,属于您的这个节日马上快过去了,此刻的您正和妈妈看电视呢,我在隔壁屋听到您不知为什么乐的笑声,断断续续的! 15 June 没题目不行吗?躺了两个小时翻来覆去的却怎么也睡不着了
睡不着时思维反倒很敏捷,很多事很多人很多场景就都记起来了
对着一个不在线的好友留了很多言,说了一大通,最后也不知道自己想说什么,又停下来认真想了想,想明白自己是因为想念她
在自己的路上走累了很想踏上从不相识的人的路走走,什么感觉呢?
这个时间很想念一个阶段的自己 纯粹
活着就还得睡,行,我睡去了!
5 June 执子之手与子偕老看了个电视节目
在介绍阿尔卑斯山脉
导游走到勃朗峰时遇到一对夫妇,两人坐在离山不远处的长椅上看山,那对夫妇很热情的向镜头打招呼
夫妇俩是在几十年前攀登勃朗峰时相识的,之后相恋,结婚,生子,变老.
夫妇俩说结婚后他们每年都要攀登一次勃朗峰,为了感谢她们的相识,于是每年的那一天就是登山的日子,这个约定彼此坚持了几十年,说如今老了,不能攀登了,夫妇俩就约定这一天来看山,从夫妇俩的笑容能看出她们至今很恩爱,他们热情的不像一对老人,他们说死后要埋在勃朗峰,说那样不会寂寞
看着在海拔4807米的勃朗峰下的这队老人,我开始觉得婚姻的神圣,峰顶上白雪皑皑,在阳光照射下变换着色彩,峰下翠绿的草场,老人彼此相伴几十年的笑容,
缠绵的阿尔卑斯山脉,欧洲屋脊的勃朗峰,我想那么一天他们葬在勃朗峰下是幸福的,不会寂寞! 4 June 闷热·想一口气看完了原和璇子的B
在这个闷热的下午回忆便充斥着整个自己
外屋的麻将声，窗外的人声让我感觉这个下午有些不真实
这种闷热不陌生，三年前的闷热
闷热中524的人，生活，校园，大家的脸，笑容都清晰的映现
怎么样的开始，怎么样的日子，怎么样的告别像是拿着号码牌似的找我报到
迷彩服，五根条的军用马扎，时光里背着或拎着马扎我们的身影，腼腆瘦高的连长，烧的火热的太阳，有人在晕倒（原谅我写到晕倒会笑），回忆军训就总会想到一个人，想到她就会笑，这笑没有任何内涵，只是肌体的条件反射罢了，忘记自己是怎么知道文子和她的冲突的，但清楚的记得冲动的我们拿着两个皱的干巴的苹果去“探望”“病人”，想不起当时的情绪是气愤还是激动，只知道我们那气势很壮观，现在想想只觉的温暖，一种捍卫的温暖。
曾经因为没能和524走到最后而常常后悔，今天突然觉得没有什么可后悔的了，能和524结缘，能有那么一段日子，很足够了！
1 June 回看成长今天闲看bolg时看到这张照片，顿时心里不知是什么滋味．
小时我是个天真没有什么想法的小女孩儿
那时印象中好象没有这么多乞丐
或许是自己没有看到，也或许是看到了也没什么想法吧
那时觉得每天的生活很幸福，觉得太阳都是有生命的，感觉每个人都在其乐融融的幸福生活着．
随着年龄的成长，心也在变化着
乞丐，这个词也许在富有的人眼里代表着贫困，在穷人眼里代表着贫贱，在有志者眼里代表着堕落，在平凡人眼里代表着无奈吧
在我眼里代表什么呢？
很早前的我见到乞丐都会帮助一点点
后来的我看到电视中关于乞丐的报道，听到朋友说我傻的话，看到日益渐多的乞丐时，看到大家都不再相信每一个路边乞丐时，
后来的我变了
变的聪明了，不再傻了，不再提供我那一点点的帮助了
我以为我变聪明了，
可今天看到这照片时，我突然觉得自己很难看，比照片中的人还要可怜
仿佛看到自己曾正在努力的脱离正确轨道的身影，
觉得心很疼．
外面的天黑沉沉的打起了闷雷，
从窗外看到人们在加快脚步往家跑，看到家长在训斥自己还在和伙伴玩的孩子赶快回家，看到对面楼亮起的灯渐渐多起来，看到路上的人迅速的少起来，看到已有些湿的马路，看到越来越黑的天，听到越来越密集的雷声，听到爸爸做饭的声音
风吹的我有些冷
希望今天会是倾盆大雨
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